Lol

C’est l’histoire de trois filles qui viennent de mourir, une rousse, une brune et enfin une blonde.

Les trois filles se retrouvent devant un grand escalier, et tout en haut de l’escalier les attend Saint-Pierre, le grand Ordonnateur.

La brune monte le grand escalier. Saint-Pierre leur dit. Je vais vous poser à chacune la même question. de votre réponse dépendra votre entrée au Paradis ou votre disparition dans les gouffres de l’Enfer.

S’adressant à la brune, Saint-Pierre demande :

- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?

La Brune :

- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.

Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.

S’adressant à la rousse, Saint-Pierre pose la même question :

- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?

La Rousse :

- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.

Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.

S’adressant à la blonde, Saint-Pierre pose la même question :

- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?

La blonde :

- Je pense ...
ET POOF la blonde disparaît en enfer !

LO0o0OL

trop connu

une prof d'université devant ses eleves:
bon demain c'est le supermegaimportantcontroledelamortquitue et qui ne peut etre manqué sous aucun pretexte sauf gravissime come:
mort d'un proche ou de soi meme ou accident grave ...
le rigolo dela classe se leve et dit
et en cas de pratique intensive d'activité sexuelle le soir ?
et la prof repond :
si c'est le cas tu ecris avec l'autre main ........

1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu’il fonctionne, ce qui est rare, c’est à un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n’assimile déjà pas tout ce qu’il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D’ailleurs, si c’était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c’est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c’est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser ;
* se lave peut-être les mains ;
* boit son café et mange deux croissants ;
* drague sans succès les fonctionnaires rebelles ;
* retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ;
* passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu’il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c’est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n’existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu’ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAf

véridique ^^

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t’aime .

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARf

sympa la vanne

Une fois où j’étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l’ascenseur, seul. L’scenseur s’arrêta avant que l’on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d’enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l’oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j’ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D’accord, tu peux aller laver ça maintenant".

si c'est une vanne mouais
si c'est la réalité t'a peut etre loupé ta chance

J'aime pas les matchos

moi si

matcho matcho meeeeen

comment draguer avec une glace :

http://www.kamazutra.be/glace/

comment hacker la nintendo wii:

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comment mario s'est retrouvé à vice city :

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comment counter strike deviens un jeu de cheater :

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comment énerver votre patron :

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comment 007 est devenu hasbeen :

http://www.kamazutra.be/007/

comment est née photoshop :

http://www.kamazutra.be/creation/

en esperant que le forum bouge :'(

les deux dernières sont trop forte

ui ça serait bien qu'il bouge un peu

une riche entre dans un bars quand il s'assoit une blonde hyper sexy lui dit a l'oreille :"je te fais se que tu veux pour 100€ euros a condition que tu puisse le dire en trois mots.."
l'homme riche apres avoir reflechit dit en lui donnant les 100€:"repein ma maison"